un poco de sabiduria
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"Ho chresim' eidos uch ho poll' eidos sophos"
bueno para aquellos que anden algo oxidados en su griego " sabio es quien sabe cosas útiles, no quien sabe muchas cosas"
pero como nadie es quien para decir que puede ser util o no para los demas, ps pongan todo lo que sepan y quieran compartir, de esas cosas qeu sacamso a relucir quein sabe como en las platicas y nos hacen ver como autenticos eruditos ante los demas qeu usualmente se quedan con esa idea no por que nosotros seasmo muy chidos, si no por que estan mas weyes XD
o si recorde el capitulo de los simpson en japon, cuando "uds premian el conocimiento, nosotros castigamso la ignorancia" XD
y ps bueno, cuadno enden perdidos en el desierto y nesesiten agua, pueden acercarse a alguana cactasea abrirla de la parte superior y de ahi obtener el vital liquido, al extraer y exprimir uan opulpa que ce encuentra en el centro
las visnagas son excelentes para estos casos
ahora.....que chingados van a esatr haciendo perdidos en el desierto???? weyes
Esto trae a mi mente montones de conocimientos interesantes, pero inutiles (por tanto, no soy sabio).
A ver, uno que se me viene a la mente en estos momentitos es que si te encuentras perdido en un lugar, lo ideal para hacer una fogata es lo siguiente: Leña, que es madera seca, de preferencia muerta, si la recojes del suelo puede ser inutil, ya que se puede humedecer, también debes buscar algo que se encienda fácilmente, como pasto seco, o raspadura de un tronco seco, o las barbitas que a veces crecen en algunos árboles, siempre y cuando estén secas. Entonces a la vieja usanza, sobre un madero, con una vara recta, te pones a friccionar sobre un solo punto, rotando el palito recto sobre el madero, hasta que puedas crear una chispa con la cual encender nuestra yesca, la cual encendera la leña; y listo, si tienen cerillos, encendedor o una lupa, será mas fácil (La lupa solo sirve de día); y así pueden cocinar y enviar señales y mantenerse calientitos en el clima de la noche, ahh cierto, el fuego también ahuyenta a los animales peligrosos mientras no estén cocinando.
Ahh y recuerden, que si no se acaban el conejo o el pescado que cazaron y cocinaron, tírenla lejos de donde duermen, ya que algunos animales pueden ser atraidos por el aroma de la comida (eso incluye frutas, chocolates etc).
Cuando llueva aléjate de los árboles. Son pararrayos naturales. La probabilidad de que te caiga un rayo es una en un millón, pero ese mito de que un rayo no cae dos veces en el mismo lugar es un mito. No tientes al debilitado dieléctrico del cielo.
el centro de la tierra es liquido
de qeu chingados me sirve saver qeu el centro de la tierra es liquido?????
de que gracias a eso, tenemos un campo magnético que se rifa el físico al dirigir nuestras brújulas y permitir nuestras telecomunicaciones.
Existe una película bien pendeja en la que atraviesan el centro líquido de la Tierra. Dice un güey en la película: es que eso es imposible, no tenemos ningún material que resista la presión y la temperatura que hay ahí dentro
Y otro güey le contesta: claro que lo tenemos, pero nadie lo sabía. Es más, para que esta película no compita contra Titanic en duración, ya tenemos hasta construído el vehículo que van a ocupar. Pónganse sus uniformes de pseudoastronauta.
Sus mamadas...
Regresando al tema, si le van a cambiar el aceite al coche, es importante recordar que tirar el aceite viejo a la basura es delito federal. Es necesario llevarlo a un centro de reciclaje y tratamiento de residuos. Lo mismo ocurre con las pilas gastadas, máxime si son recargables de NiCd: una cantidad mínima de cadmio puede contaminar miles de litros de agua potable.
Respecto a las pilas, hay ciertos parabuses que son contenedores para tirar las pilas, hay uno sobre avenida Pilo, frente al Chillis por si las flies.
Si un dia quieres arrancar tu coche de empujón porque se le acabó la bateria hazlo en segunda y solo funciona en los manuales. No permitas que nadie ajeno lo intente. confia en tus hablilidades aunque nunca lo hayas hecho, porque el que intente ayudarte, no sabes si esta bien wey y empujas el choche no lo logra encender y solo empeoro la situacion, porque ahora esta en el 2 piso del estacionamiento y ya no hay espacio para empujar.
Ese es un buen consejo, pero yo les recomiendo que tengan sus pinzas pasacorriente, Recuerden cambiar cada 5 años su acumulador, ya que aunque se supone que su reacción es reversible, por factores externos no lo es tanto y los electrodos y la solución se degeneran.
Si necesitas cambiar tu llanta por la de refacción, siempre lleva un tubo de aprox 50 a 70 cm y de un calibre lo suficientemente grueso que aguante sin doblarse y que dentro de el quepa el brazo de tu llave de tuercas que incluye el coche par ael fin de cambiar la llanta. Esto es para hacer palanca si el perno esta muy duro, (Recuerden que el torque es igual a Fuerza por brazo de palanca), si son chicas o no les dieron su chocolatote de chavos, usar el cerebro es la mejor solución (Gracias Resnick).
Priemro que nada, deben subir la rueda en cuestión con un gato, pero asegurense de estacionarse en un lugar seguro, (No cambien la llanta a media calle, no sean intrépidos mas de la cuenta), tambien dense la suficiente cancha para actuar (Luego quieren cambiar la llanta pero se quedaron pegados a la banqueta que es de esas cuadradas y altotas que no te deja ni abrir la puerta). Una vez ubicado el coche en una posición cómoda y sobre todo segura, pasamos a ensuciarnos las manos, pero antes, asegurense de poner el freno de mano, apagar el motor y para mayor comodidad, metan la velocidad que quieran (O si no son pránganas y tienen automático o Triptrónic, dejenle en la P) y pongan las luces intermitentes (Es un botoncito rojo con un triangulito pontado, que se encuentra en algún lugar de su tablero, al apretarlo enciende y apaga al ritmo que ambas direccionales).
Ubiquemos las herremientas: Abran su cajuela, casi siempre ahí está lo necesario, como llanta de refacción, gato, llave en forma de L o en forma de cruz, su triangulito anaranjado para señalizar, por el momento dudo que usemos la bolita que trae desarmadores y pinzas, esos dejenlos ahí; en algúnos coches que intentan parecer camionetas rudas, la refacción la traen afuera, colgando en la puerta trasera, asegurada con pernos al igual que las llantas que van al suelo, habrá que seguir los pasos que menciono adelante para sacarla, si no pueden con la llanta, pidan ayuda, siempre hay alguien dispuesto a hechar una manita.
Ahora, ya con todo preparado, saquen su triangulito (Que en sí parece una cosa recta, pero es anaranjada y con material reflejante), lo tienen que armar a que quede mas o menos como un tríangulo, y la base negra la giran 90° para que se pueda parar el triangulito y lo colocan a unos 10 Metros minimo. ahora, saquen el gato, el gato de los coches actuales es una cosa negra, de metal, que tiene un tornillo sin fin enmedio y esta engrasado, trae un fierrito de color metalico unido ael, y si le dan vueltas se abre o se cierra, al abrirse formaun rombito, abranlo un poco para que les sea más fácil, ahora, entre las llantas, pegados a la llanta en cuestión (De hecho cada llanta tiene una) bajo la puerta hay una muesca, ahí deben poner el gato, que la muesca del gato encaje en la del chasis (El gato debe ir a 90° con respecto al chasis), ahora, denle vueltas con cuidado para levantar el coche, como verán, no es muy difícil, a menos que sean niños de menos de 10 años o que ya estén muy seniles. Asegurense de que el gato levante lo suficiente como para que entre la llanta inflada. Ahora, con el coche bien asegurado y levantado, procedamos a aflojar los pernos, por cierto, no se les ocurra meterse debajo del carro mientras este levantado por el gato.
Para aflojar, se hace girar el perno en sentido antihorario (O sea, vean su reloj de manecillas y deben girarlo al revez de como giran las manecillas); para apretar es al revez, esto es estandar hasta donde sé, no hay carro que sea inverso; hay veces que el coche (Para evitar que se lleven las ruedas y te lo dejen en tabiques), traen un perno diferente a los otros, (Normalmente son 4 o 5 pernos, a menos que traigan Pick-Up o Microbus), para aflojarlo requieren de una llave que se adapta a la llave de tuercas en forma de L (O la famosa cruz), siempre tenganla a la mano; entonces aflojamos primero el perno que quieran, y luego uno que este opuesto a el, luego en cruce, solo aflojenlos con la llave, no queremos que se les salga la rueda mientras desatornillan o que se enchueque un perno o el lugar donde se atornilla este, si el perno esta muy duro, pueden hacer palanca con el tubo que les mencioné, pero ese no se incluye en las herramientas estandar, hay que comprarlo aparte, si no son muy fuertes, pueden poner la llave de manera que la fuerza se haga hacia abajo y ayudense con su peso, parandose sobre ella, y tal vez brincarle un poco.
Una vez aflojados todos, siguiendo la misma lógica y con cuidado, los sacan (Y los guardan en un lugar seguro, no se les vaya a ir por una coladera o pase un gandalla y se los vuele), ahora, saquen la llanta, y dejenla a un lado, vayan por la refacción, pero antes de ponerla, asegurense de que si esa llanta es estandar, (O sea, normal) o si mas bien parece cámara de llanta de esas viejas que usaban en acapulco para quien no sabia nadar; si este último es el caso, esa refacción solo les aguantara hasta la vulcanizadora mas cercana para que parchen o reparen la que llevaban, si no, pueden dejar la que es normal, al fin que es como las demás, si no les incomoda de que en la mayoría, si tienen rines bonitos, la refacción trae uno negro todo gacho, pero por funcionalidad sirve igual hasta que tengan ganas de parchar la otra.
Ahora, a ponerla, siguendo la misma lógica que para aflojar, pongan los pernos uno por uno y lo aprietan al toque con los dedos, ya que estén todos, toman su llave, (El tubo ya no es necesario), y aprietan en sentido horario, con la llave, lo aprietan no al toque, sino un poco más, no se les vaya a aflojar, recuerden, sigan la lógica, toman uno y aprietan, luego hay que apretar el opuesto, y así hasta acabar, que ya no puedan girar los pernos más. Ahora bajen el carro, guarden la llave, el tubo, el gato y la llanta donde iba la anterior, ya sea que vayan con el de las talachas a parcharla, o que se queden con la refacción, aunque les recomiendo que si tienen la refacción como llanta normal, de todos modos reparen la otra a la brevedad, traten de no andar por ahí sin un repuesto (Que tal si se les poncha otra llanta y solo llevan la que cambiaron la última vez y no han mandado a parchar).
Y este fue un tutorial de cambio de llanta, sirve para un vocho hasta para un trailer de 18 ruedas, lo unico que cambia es el tamaño del trabajo.
A mí me gusta más la llave L para aflojar los birlos, pero la de cruz rifa más para apretarlos. Si no traes tubo, la pones paralela al suelo, te trepas en la mera punta y saltas con un chingo de huevos en ángulo de 45°... y te pones verga porque va a suceder que se afloja y se te mueve el piso, y te puedes caer bien cagado, dicen. ::)
Yo aconsejo: Comprar una membresia de auxilio vial, por una modica, te van a rescatar y te evitas aplicar los anteriores consejos, o tengan un papá bien rifado que traiga chafaldranas en la cajuela, o consiganse un acompañante que tenga un papá que tenga chafaldranas en la cajuela o nunca dejen el transporte público.
Nota: saber lo que sigue podria frustrar sus aspiraciones politicas: no puedes ser presidente si sabes que:
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Carlos Fuente nunca ha ganado un premio nobel.
La mayoria de nuestras importaciones vienen del extrangero.
El futuro sera mejor mañana.
Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar.
Hay que estar preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no.
El mas famoso escritor argentino se llamó Jorge Luis Borges, y se pronuncia Borjes su apellido.
Hay un infierno. (aunque sea uno chiquito, como decia chava flores: el infierno de todos tan temido)
Y Jorge se pronuncia Jorge, no José. Nada de que el nombre de el Príncipe de la Canción se escribe Jorge.
Y agregando a la sabiduría...
El anticongelante del coche es una substancia que reemplaza al agua en el sistema de enfriamiento (conocido por su principal componente, el radiador). Tiene un pinche nombre mágico, pero no es sino una solución de (etilen)glicol y propilenglicol.
Tiene un color fluorescente, el más común es verde pero hay también azul y rojo.
Existen unas marcas que son OAT (Organic Acid Technology) que son aprox. 10% más caros pero duran 250% más. No se debe mezclar con los normales, a menos que el envase diga que sí se puede.
Si te bebes el anticongelante, el metanol que contiene es procesado por la alcohol dehidrogenasa, que lo metaboliza y produce formaldehido y ácido fórmico. Entonces hay que beber alcohol para saturar la acción de la encima y reducir el riesgo de envenenamiento.
Pero hablando de envenenamiento por anticongelante; es un veneno muy eficaz, ya que su acción es certera, además si se pone en una bebida dulce como un vino fino, no se nota su sabor, así que lo mas probable es que la persona cuando ya se de cuenta esté muegana.
Los vinos finos no son dulces.
Desde luego que el efecto del anticongelante como veneno es certero: mata al que lo toma. ni más ni menos.
si consumes algunos tipos de venenos en cantidades no mortales en intervalos de tiempo regulares, llega el momento en que te haces inmune a ellos
claroq eu no funciona con todos
si, ya no avia puesto datos :P
Pues yo digo que ni menos: ahí tienes a Bart Simpson que bebió vino con anticongelante y ni siquiera se quedó ciego.
noma que en la mañana, desperte prendi la tv y estaba un progrma todo mafufo que no mensionare, pero que en ese capitulo estaban habaldno todo con rimas mamonas
y ps noma que a ´pesar de lo pendejo qeu se oia, y parece una buena forma de ponerte a pensar y usar un mayor vocabulario, o almenso un poco de ingenio para hacer que todo qeu to do quede en versos
y ps acabo de leer en soporte tecnico lo de las Ñ's y ps noam que pense "deveria abrir un tema para taratr de fomentar un mas amplio uso del vocabulario y es que si se fijan aun nosotro que ya antes emos acusado este echo, usamos pocas palabras y ps nomaaa, que jalada
pero como que abrir ese tema no iba a tenr mucho casi, asi qeu propongo que en este rincon dedicado a la sabiduria(y es solo una opcion, oviamnete aran lo qeu se les pegue la gana) cada qeu digamos algo tratemos de expandirnos, solo por el mero gusto de hacerlo, traten de repetir las menso palabras posibles o usar otras qeu normalmente no usan o suimple y sencillamente habalr con toda correccion
P.D. yo tratare de usar mas palabras mas no prometo nada con respecto a tratar de escribirlas bien
Yo siempre lo ejecuto mi estimado y nunca bien ponderado difunto; como puedes dar fé, soy poseedor de un florido y folklórico vocabulario, que espero expandir cada día más.
Difunto: escribe bien porque tu eres una mala influencia para el lenguaje, y nos cuesta mucho entender lo que escribes.
si, no mames, al menos una vez por post escribes almenso
y me cito:
joder
que rifado, soy una mala influencia
por otro aldo, no veo como puedo seruna mala influencia para el lenguaje, si yo no puedo hacerle ningun cambio, quisa lo sea para el uso de
y pues siguiendo con el fomento a la sabiduria, el kilataje indica la pureza de los materiales, siendo la mayor pureza de 24 kilates
Mas bien tomen al buen compañero en estado no viviente, como un contraejemplo.
Antítesis del camino adecuado.
¿Saben por qué hay que subirle un chingo a la tele para ver una película en DVD? Porque los DVD tienen sonido de alta fidelidad. Además de un ancho de banda que abarque de 20 Hz a 20 kHz, se requiere un rango dinámico entre 60 dB y 90 dB.
Pero para ver La Oreja o Hechos no necesitas más de 12 dB de rango dinámico, entonces la señal es normalizada y comprimida (con un compander, no con un codec) para que suene muy fuerte.
No es que le tengas que subir al DVD: le tienes que bajar a todo lo demás.
Si quieres saber lo que es rango dinámico, escucha cualquier disco de música clásica. Si quieres algo más contemporaneo, Frances The Mute, de The Mars Volta. Hay pasajes muy quedos, y pasajes muy sonoros, y la combinación de ambos es como una carretera sinuosa y con altibajos, manejando a 160 km/h.
Si quieres un contraejemplo, escucha la canción de One by one, de Foo Fighters: justo después de que dice on and on, i've got nothing to hide tu esperas que el coro estalle bien fuerte... y nah. Es como conducir por la calle de atrás de tu casa, y doblar la esquina... para agarrar otra calle igual de aburrida, a 20 km/h.
Desde luego que yendo en la calle con audífonos de chícharo no quieres rango dinámico, por eso los discos no lo tienen. Una pena muy profunda..
Ahora, necesito que me ilustren con un adjetivo que califica a todo aquello que no tiene clímax. ¿Anticlimáxico? ¿Anticlimáctico? ¿Anorgásmico? ¿Frígido? ¿WTF?
aaah noma, y por que cuadno pones el dvd en español( si esqeu el idioma original es uno diferente) ay que no bajarle aun mas..o aun menos???
esto apra oir los dialogos, por que el resto del audio se oye igual que en el original, segun yo es por que al acer el doblaje no pusieron el mismo nivel, pero seara eso cierto???(es muy molesto teenr qeu subirle para oir que dicen y cuando ay una explocion o chingadera asi sentir que es demasiado el volumen)
y ps no se, creo que deveria saber, pero que te parese zozo?...o como se escriba
Solo hay una palabra ABURRIDO
La forma correcta de construir la palabra seria aclimaxico. No me parece que exista peres valida en el español.
la navaja filipina o tipo mariposa es un tipo que sin emcanismo de resorte o similares puede ser usada a uan mano
La navaja de dos filos no requiere mecanismos. Siempre está tan presta a entrar en acción que a menudo lo hace en momentos y lugares que el operador no había planeado previamente...
cuando quieras lansar un cuchillo uan de 2(o 3, pero el caso 3 es qeu tu cuchillo se desmadre) o consigues un cullo para lanzamiento, o aprendes a lasnarlo bien XD
el cuchillo de lanzamiento suene tener mas peso en el mango y es de un metal no tan rigido como se espera en un cuchillo convencional
Para lanzar un naipe:
Tómalo entre tus dedos índice y cordial, apuntando hacia tu pecho.
Haz un movimiento radial hacia afuera, y cuando tus dedos apuntan al frente giras la muñeca hacia adentro.
Con práctica puedes ensartar una papa o rebanar un plátano.
También madreas la baraja...
jajaja, noma
ah recorde el viejo truco de lansar cerillos al encenderlos
colocas el cerillo como si lo fuera a encender, con una misma mano sostienes la caja y el cerillo en la posicion ionclinada adecuada y con un golpe de los dedos de la otra mano lo haces salir disparado a laves que se enciende
Eso de los cerillos es útil para ahuyentar a los perros, sobre todo si está muy obscuro. Aunque sé de buena fuente que es más efectivo descargarles el flash de una cámara fotográfica.
jaja, noma que algo qeu funciona para aullentar a un solo perro... o muchos ñañengues(y funciona con humanos tambien) es miarlos a lso ojos asta que metan la cola entre ls patas
Actualmente la Torre mas alta del mundo es la Taipei 101; en Taipei, China. Pero esta a punto de ser superada por la poderosa Burj Dubai, que se hace en Dubai, su altura actualmente esta en secreto mientras este en construcción, se planea que este lista en 2009; Babel, muerete de envidia, eso sí, de cajón va a medir mínimo 750 Metros de altura, pero es seguro que sea mas grande.
para hacer una fogata
primero, despeja el arealrededor del lugar dnde piesnas hacerla
orada el punto deonde piensas poner la fogata(un circulo de diamtro igual al de la fogata deseata y profundid acorde para obtener media esfera dentro de la tierrao almenos una prundidad a lo que sera medio radio de dicha esfera)
si te esposible, has un circulo de piedras alrededor de la pequeña excavacion hechacolo yesca seguida de delgadas ramas y hojas secas, el grosor de las ramas va aumentando conforme las vallas colocando
enciende....
para facilitar que las ramas se encuiena has que circule por ellas uan pequeña corriente de aire (osea, soplale) pero no le soples diferctamente a la llama con laue intentes ensender la fogata... wey
Eso me recuerda las de cain que pase para encender el carbon en la ultima parrillada: la solucion formen una pira cilindrica con los trosos de carbon apilados uno sobre otros,, pongan una servilleta empapada en aceite de cocina en el centro, enciendanla y tapen con más carbon.
cuando lso carobes de esta pira esten blancos a rojos, esparzanlos por el bracero y pongan mas carbon encima.
noma, ahi tambien afecta el carbon que utilicen lo que e visto que pasa muchas veces con el carbon que benden en tiendas de autoservicio es qeu no prende o cuadno prende es mas humo que fuego
en mi casa cuadno usamos, usamos uno que nos regala.....ba mi abuelo...... malita sea, ya no vive mi abuelo :(
bueno, era uno muy rifado
y pueden ahcerlo que dice el cripty
o usar una tecnica similar a la de la fogata en cuanto a como acomodarlas cosas para qeu prendan mas facil
tambien puden rosiar un poco de combustible cmo el de los zipo
o bueno, no se, carbon casi no uso yo, lo que ago es ponerlo en el anafre, sobre un poco de papel y prender el papel, soplar levemente para ayduar a que la flaam creca y listo
Yo tengo otra tech para encender carbón, y como en casa cuando hacemos algo así, usamos del mas baratito porque mi jefa es algo tacaña, creo que esta tech sirve para cualquier tipo de carbón vegetal.
Primero necesitas lo siguiente:
1 Anafre (O de esos de parrillada de carbón que son redondos y con rueditas, aunque el anafre es mas fácil)
1 Periodico (De preferencia viejo, si no les pueden hechar bronca por quemar periodico que aun no se lee, con un Gráfico o una semana de Publimetro basta)
Fuente de ignición (Ya sea un pedernal, un encendedor, magia de fuego, lo que sea que produzca chispa)
un soplador (Ya sea que se rifen y tengan pulmones de Pipín Ferrara, o usen un cartón rígido, un plato de plástico, un abanico de esos de petate o el de su abuelita, pero aguas de no quemarlo, ya que son hechos en China)
Opcional, un poco de alcohol (Pueden ser las chelas, whisky, alcohol del 96, usar gasolina o Keroseno es bastante exagerado para esto)
Opcional, Iniciador de fuego (A veces las bolsas de carbón vienen con estas cosas, que pueden ser una barrita de algo que prende fácil, hasta ramitas de un arbol llamado Ocote, si estan en el campo, es uno que parece pino, pero de puas anchas)
Bueno la idea de esto es esta, pongan el periodico hecho bolita en la sección de abajo del anafre y retaquenlo (o sea, lo meten hasta adentro hasta que no quepa mas sin que se salga), y algo de carbón (el que vayan a usar) arriba de la parrilla que se ve en el anafre, pueden agregar aqui el ocote o el iniciador ya prendidos; prendan el periodico, ya que el papel es muy inflamable y soplenle, con el abanico enérgicamentepara que las llamas aumenten, es el momento de echar el alcohol si lo usaran; si se acaba el papel pongan mas, solo aguas de no quemarse, abaniquen desde donde alimentan el papel, nunca desde arriba, así lo hacen enérgicamente hasta que las brasas de abajo igniten, estas se encargarán solas de ignitar el resto, y pueden bajar la aireada con el abanico, si usan alcohol pueden ayudarse de el apra prender el resto; solo aguas con los flamazos.
Como ya me voy al rato les digo la tech fácil para encender una fogata de madera.
mmm noma que tu lo explicas mejor
saben qeu seria bien pro? hacer una barbacoa, quien pone el patio para hacer el oyo para prepararla????? consideren que devera aver una area adecuada paa poder mata/destazar al animal en cuestion
seria bien pro
Sí sería bien pro, lamentablemente en mi patio no podemos hacer el hoyo porque debajo pasa un caño, y si le damos eso apestará cabrón (Como ya ha pasado).
Ahora les daré la tech de sueprvivencia para hacer fuego en un caso de emergencia (O simplemente poder hacer una fogata con casi cualquier cosa estén donde estén).
Necesitaremos los siguientes materiales:
Leña seca, pues, que no este mojada, si es madera fresca, dejenla secar al sol durante el día.
Yesca, con esto me refiero a un material para poder ayudarnos a ignitar la leña, puede ser pasto seco, hojarasca, zacate, papel o lo que sea que se prenda con facilidad.
Un iniciador de chispa, pueden llevarsela fácil con un encendedor o un pedernal (Noten que no sirve cualquier piedra) venden pedernales de explorador que tienen el tamaño de una USB stick, que incluye un fierro para que le raspen, pero si no, ingenienselas, pueden usar una varita recta y girarla sibre su eje en una leña plana, recuerden que debe ser sobre el mismo lugar, y si se detienen, hay que iniciar de nuevo, en cuanto vean humo, no se detengan, dejen que se caliente un poco y soplen suavemente para oxigenar el fuego y aumentar la flama.
Opcional Alcohol; usenlo sobre la leña, no sobre la yesca, ni como yesca.
Iniciador de fuego (Igual que con el carbón)
Ahora, pongan los leños formando un cono, que este hueco por dentro, para poner ahi suficiente yesca seca, con su fuente de fuego (Encendedor, pedernal, magiua de fuego o usando el madero que se prende con el palito haciendo fricción), prendan la yesca, y soplenle suavemente, la madera es más fácil de encender (Y de apagar) que el carbón, cersciorence de tener mucha leña de reserva porque hay que alimentar el fuego continuamente durante toda la noche.
Si estan en el campo, recuerden siempre apagar todas sus brasas, ya que pueden provocar un incendio forestal.
ah la mala ortografia del muerto no es mas que un transtorno para una correcta escritura, tambien llamada disgrafía (que es como un tipo de dislexia pero para la escritura, en el cual cambia unas letras por otras)... o deplano (con todo respeto) esta medio p... para eso del teclado.... jeje..
aun que yo tambien estoy medio idiota para eso de la escritura ñ_ñ
La mala ortografia se arregla leyendo mucho, asi el cerebro se acostumbra a ver letras y puntos en su currecto orden. Con lo del teclado es un poco problematico a veces, pues escribimos tan rapido que cruzamos los dedos.
yo soy o la prueba que demuestra que eso de leer mucho ayuda a tener buena ortografia, o si queiren ser optimistas y seguir creyendo que asi es, soy solo un caso excepcional.... como en todo lo qeu ago 8) XD
pero pues noma que lo de la disgrafia podria ser vdd, no conocia ese termino, ah, soy disgráfico???
quisa, pero eso de lso dedos es vdd, aunado a una hueva de corregir mis errores XD
y max, maldita sea, a laproxima te digo lo que voy a poner en ves de ponerlo, por que practicamente lo repites, pero entendible y bien explicado
ya lo habia mencionado hace mucho, pero lo repito, existe un modelo de cuchillo, que ademas de esatr bien chingon, cuenta con un chispero en el mango, lo cual es bastante rifado y util en casos de supervivencia.... ya se acerca navidad ::)
Creo que el Murido escribiendo a mano escribe igual. Y digo creo porque, a pesar de que he visto sus cuadernos, nunca he entendido lo que dicen para confirmar o negar esta teoría...
Agregando a la tech de la fogata, algunos tips de fogata urbana:
* Aunque todo se quema, no todo funciona para la fogata. Hay cosas que simplemente apagan el fuego. Evita los plásticos.
* A excepción de los plásticos, todos los muebles son inflamables, especialmente si son finos.
* La primera pata de la silla funciona mejor que las otras tres juntas.
* La basura siempre está llena de combustible. Sólo asegúrate de que el propio bote sea de metal o de madera.
* Si has bebido demasiado, no orines cerca de la fogata. Es una larga y verídica historia de quemaduras de segundo grado...
* La fogata puede calentar la pizza. Pero, a diferencia del microondas, aquí sí necesitas sacarla de la caja.
* Si te cae la polecía, di que no sabes cómo ocurrió y que estás buscando tu extintor. O tus bombones.
* Evita quemar papeles: la probabilidad de que quemes algo realmente importante es de 1:0.97
nom,a que ya no lo recordaba, pero depronto vino a mi memoria cuando ensendia fogatas en el patio de mi casa, solo por el gusto de hacer fuego, nomaaaaa, estaba bien pinche morrito y se me hacia algo bien pro, claro qeu usaba un putero de cerillos y papel XD, pero ps luego agarraban bien cabron(bueno, a mi se me hacia bien cabron, pero recuerdo a mi papá vigilando en la periferia y ps nunca se alarmo mucho)
es altasmente contaminante, pero bueno, si se poene incinerar cosas a lo wey, pues ay unos forros de cables que producen una flama de color similar al color del que se ven
si, e visto fuego verde O.0
Eso me recuerda a las prácticas de química de la secundaria con el Austre, dependiendo de la sustacia que esté incinerandose es el color del que se vera la llama.
Si quemas pedazos de cobre, el fuego saldrá verde, si quemas cobalto o magneso, sale azul, si quemas hierro sale rojizo, aunque nunca he visto si algun mineral produce fuego rosado o púrpura.